Hay que ponerse realmente bruta para llegar a darme asco a mí sin romperse las tripas. Pero es que esta chica literalmente se abre los intestinos.

No me quiero poner retro porque las burradas existen desde que el hombre se miró por primera vez la picha, pero siento como si atravesáramos alguna clase de barroquismo pornográfico. No entiendo qué tenemos contra la sangre y la mierda que hacemos como si no existieran. Y sobre todo, ¿qué carajo le pasa al chocho? Si no fuera por unas pocas que se empiezan a dar cuenta de que infravalorarlo no hace a la larga sino aumentar su poder no lo veríamos más que para colocarle pinzas de la ropa o fingir squirtings. Este incómodo desprecio sólo puede haber sido ideado por el colectivo gay. Mucho colorido y mucho colegueo pero el mundo lo están jodiendo bien a base de modas.

La pistola sólo la usa el propietario y él decide a quién nos traemos. Al fin y al cabo, él es quien dispara. A todos nos parece un acuerdo justo que las elecciones le satisfagan especialmente. Así que nos ponemos morados de piernas bonitas.

Nos las follamos por turnos, en el suelo del pasillo. Él va primero y mientras conservan consciencia yo juraría que a las muy putas les está gustando. No pierden cierto rubor en las mejillas hasta que me ven a mí. Entonces voy yo, que tengo que lidiar con agonizantes desconciertos porque todas, en serio, todas parecen pensar que les echaré una mano. No sé si es mi tamaño, mi cara o qué. No me lo tomo como una ofensa, pero me miran raro y no me resulta fácil, no me va esa mierda sádica. Me cuesta muchísimo en estos casos darme prisa y si no puedo abandono. Cuestión de cortesía. A mí me pone de mala leche que se me mueran, vale, pero dejando aparte estos caprichos personales, resulta que somos una familia de tres. Qué menos para mi sucesor que soltar a la putita mientras todavía se mantenga caliente.

Yo te hablé a ti primero y por una vez no tengo idea de qué pinta llevábamos. Sí sé que te caía oficialmente mal. Los documentos que hoy nos quedan sobre aquellos instantes nos indican que no existía acuerdo posible: a ti te sobraba seguridad y a mí me faltaba. Yo te capturaba un segundo y lo masticaba clavando los ojos en el suelo mientras tú hacías cualquier cosa ajena e importante. Te hubieras llevado a la tumba que te intrigaba mi acecho de haber sido el caso. Yo te abordaba torpe y decididamente, como jugándome el futuro de mi imperio, y a mi forzada simpatía tú respondías unas pocas palabras secas y graves. Parecías estar deseando una excusa para escapárteme, y la aprovechabas. Ya habías oído antes todo lo que yo tenía que explicar. Pero definitivamente no de la forma en que yo te lo pensaba decir.

El día en que te conocí me pareciste muy seria. Ni siquiera recuerdo que nos presentaran aunque yo te miré mucho presa de la fascinación. Tú me echaste un único vistazo que te sirvió para clasificarme como puta mierda y descartarme de inmediato. Tenías toda la razón.

Cómo añoro la bañera de las ilusiones adolescentes. Tejí en ella historias de amor tan largas y perfectas que si una sola me hubiera salido ya no tendría nada sobre lo que escribir.

(…)

Me topé por casualidad con una persona verdaderamente rica, buena. No sólo estoy hablando de bondad, que también, sino sobre todo de calidad. En definitiva yo no me acercaba a su nivel en ningún sentido, y lo que me devanaba los sesos era poseer bastante inteligencia como para percibir su superioridad pero carecer por completo de recursos para olfatear remotamente su dedo gordo del pie.

Debí haberme resignado a ofrecerle lo que sí estaba en mi mano, básicamente dulzura y cuidados esenciales. En lugar de esta decente opción me incliné a tornar mi sangre de un crónico verde inglés e inundé su espacio vital de este color viejo y seco, y me consumió una frustrante rabia contra mi propia e insuficiente entidad. Me quitaba el sueño la posesión de sus miembros al tiempo que cada día me hacía más consciente de que no era mía ni una sola pestaña. Esto alimentaba mi ira exponencialmente convirtiéndome poco a poco en la más absoluta contraposición de la amabilidad.

No hay nada que yo pueda hacer para esquivar mi naturaleza insalubre e inferior, para empezar porque es la mía y punto, pero especialmente porque, lo mismo que para las demás cosas de la vida, me faltan facultades.

Creo que mi bajeza no es común, que la mayoría de la gente por lógica pierde el culo por sus semejantes más directos y que si sucede lo contrario responde el resorte de autodefensa antes de que puedan comprender algo tan doloroso como que no están a la altura. Desconozco si este mecanismo me falla o es que me ha resultado imposible alejarme del sujeto platónico durante el tiempo suficiente como para anular cualquier atisbo de raciocinio. Lo único que sé es que ansío un solo minuto de su proximidad muchísimo más que cualquier otro tipo de feliz existencia para los próximos ochenta años.

Habérseme negado este mínimo roce no me ha condenado a la muerte en vida, que hubiera sido más cómodo. Relacionarme con la mejor persona de este mundo me ha sumido en el odio y la mezquindad, en la maldad más coleante y temible. No ha obtenido de mí más que una impotencia venenosa, con lo fácil que hubiera sido para mí cubrir su gélido lecho de flores y pasteles.

Vale que mi destierro es justo, que me lo he ganado yo malgastando la última oportunidad de tornar mis modales nobles y coherentes, pero la putrefacción que de ningún modo me merezco es la que me procura la perfecta conciencia de que esta culpa es tan mía.

He derramado por ella meses de fluidos desconsolados ofreciendo en su honor los mismos muslos pegajosos. Las palurdas no entendieron nada; las mejores por desgracia sí. Me he sentido morir en cada bocanada de aliento ajeno por delicioso que fuese su sabor. No he olvidado ni un solo momento a quién pertenecían mis miembros porque la orfandad no exime a nadie de haber conocido a una única madre. Mi enterramiento ha sido tan profundo y breve como un coma, empezando por la primera vez que me trató como a un despojo y terminando por el día de hoy en que me deleito escudriñando su oscura cabellera, limpia y espesa, al tiempo que pugna por agacharse en busca de mi doliente regazo. Doliente, altivo y asquerosamente rencoroso. Sólo deseo volver a verla dormitar sobre mis pantalones por el placer déspota de que regrese a mí con el culo y las orejas encorvados, y su humillación supone una extraña recompensa para las convulsiones que su violenta distancia me causó.

A mí también me ha pasado y quizá es por lo que más triste y descorazonador me parece. Del mismo modo que antes no podía evitar adorar su imagen asediada de inagotables cirios blancos, sencillamente ya no la quiero.

Está bien, somos los malos, nunca me hirió admitirlo. Sufrís el indecible tormento de ensuciar vuestras inmaculadas lenguas con nuestros nombres entre bocanadas de grasa-vapor y alquitrán. Nosotros nos mantenemos al margen refugiados en un odio indeterminado y pasivo y nos esforzamos en convencernos los unos a los otros de que nadie está realmente en nuestra contra, que sólo son inventos pesimistas de nuestra irascible imaginación curtida a base de ataques sorpresa. Pero es que vuelve a pasar y nos quedamos todos callados, porque nadie se llegó a creer el cuento de la pandilla 2000 ni la esperanza de las tetas grandes. Sólo os acercáis por curiosidad, como siempre, y nos tocáis con un palo para salir corriendo a compartir el torpe relato con los amigos. Porque vosotros sois buenos, y sois amigos, y nosotros no, a nosotros sólo nos une un rechazo común. No lo discuto.

Que el ecosistema nos necesita es algo indudable y así lo he reclamado en variopintas ocasiones. Lo que me extraña y un poquito me empieza a tocar los cojones es que en lugar de recibir agradecimientos todo lo que obtengamos sean calumnias y faltas de respeto. Pero claro, quien calla otorga y a nosotros la mayor parte de las veces nos sujeta demasiada pereza como para decir nada. Para mí es mucho mayor el esfuerzo de combatir la sarta de cucarachas voladoras que me corretean dentro del ombligo mientras duermo que el de soportar el repugnante cosquilleo y hacer como que ignoro el sonido de su crujiente maquinaria. Es esta pereza la que os salva el culo de su propia peste, lo único que estoy pidiendo es una caricia de vez en cuando para que la comodidad de nuestra suprema flojera nos mantenga sedados y continúe reinando el equilibrio local.

Si no os dais cuenta de lo importante que es esta mierda en pro de vuestra salud en general os merecéis todo lo malo que os pase. Tampoco me voy a tirar la vida recordando a las almas temerarias lo locos que estamos y lo igual que nos da morir desde que las mujeres de nuestra generación comenzaron a menstruar.

Diez ridículos minutos después, vuelvo con un billete y él me pregunta cordialmente por qué he tardado tanto. Su voz es clara y potente, es amigable, profunda, me hace sentir una rata inútil por haberme liado con los cajeros, por haber pagado una comisión deshonesta a otro banco cuando el mío estaba más cerca, por tener cuenta bancaria, nómina, tarjeta de crédito.

Su oferta me apasiona y realizo una exquisita selección de cómics de tetas y cuentos picantes para preadolescentes del siglo pasado. Le caigo en gracia por evidentes motivos y me regala una novela extra en inglés, depositando en mí una confianza que me abruma y me agobio como temiendo decepcionarle. Es casi un indigente, sucio, sin afeitar, apesta a vino, y sin embargo sus maneras desprenden una dignidad soberana al tratarme con interés y dulzura mientras yo, que voy oliendo a algún delicioso aroma mezcla de jabón infantil y bollitos chocolateados, sufro una indecible vergüenza cuando me pregunta qué estoy estudiando. Sus comentarios y su aspecto denotan al perfecto lunático, y yo vengo con una pinta impecable del trabajo ruin en el que me pagan una limosna por intentar engañar a la gente lo mejor posible. Eso en teoría es decente, e incluso poético, pero a mí me corroe la culpa y le miento al mendigo, le digo que hace años que me licencié, se lo digo con los zapatos repelentes, con la raya del pelo repeinada, con mi billetito y dos bolsas llenas de sus preciosos libros. Sé que son suyos y que son preciados porque han sido acomodados con tanto amor que le hubiera pagado igual sólo por ver cómo colocaba para mí del mismo modo doscientos metros de papel higiénico usado.

A él le agradan mis respuestas y se muestra simpático y cercano por última vez, coge mi dinero y se frota las manos pensando en la cogorza del siglo o en un viaje épico a Algeciras, planes ambos muchísimo más grandes que los míos, que sólo aspiro a volver a casa y comerme unos macarrones con mi madre a la brisa del aire acondicionado. Él es valiente, duro, es hermoso y altivo, definitivamente amable; yo cobarde, miserable, una mierda mansa rellena de insectos. Si tuviera que elegir, me bastaría con lo que sé ahora para preferirle a él con los ojos cerrados.

La situación es la que es, y ahora mismo mis emociones diarias no van más allá de descubrimientos mohosos en el trastero que me dejan las rodillas fólicas. Juguetes descoloridos y cuadernos que recuerdo haber rellenado hace como mucho un par de veranos pero que de repenten me ofrecen un aspecto amarillento y reseco me hacen comprender cuán lejos me hallo hoy día de las jovencitas más jugosas.

A lo largo de esas esquinas, márgenes y páginas primitivas que me espetan fechas y fracasos dispares no paro de encontrar balbuceos en segunda persona con mi propia letra ligeramente cruda y distinta. En el interior de cuadritos diminutos repito en una ocasión palabras desperdigadas máquinalmente. “Eres, eres, eres, eres tan, tan, tan, bonita, eres tan, oh, eres tan bonita. Bonita, bonita, bonita, tanto, tanto. Tanto”.

Lo sigues siendo pero ahora cuando escribo sobre ello me enreveso tormentosamente, empleo el pasado y, salvo contadas excepciones como ésta, no me dirijo a ti sino a una tercera que nada tiene que ver con nosotros.

Esta tarde me ha ido fatal. No sé en qué momento se me habrá ocurrido que Sandra Romain me iba a resultar efectiva. Siempre me confunde su cuerpo, que es muy bonito, y sobre todo la zona central, el vientre. Me hipnotizan su cintura y su ombligo y me trago el anzuelo enterito. A la mierda, como si no me conociera, no puedo hacer nada con un talle fino si la zorra tiene esa cara. ¡Es feísima! Más le valdría gastar un culo más fofo y  conquistarnos a través de espléndidas sonrisas.

No quiero ser cruel, Sandra me cae bien, le debo lo de Fuck Slaves y con ello por lo menos un litro de sangre, pero es que ya me lo sé de memoria y aunque en un principio pareciese lo contrario, desgraciadamente no me iba a valer para siempre.

Yo vivía con mi abuela en el mismo pisito bajo en el que se había criado toda la generación anterior. Ella, mi abuela, rondando los setenta años, todavía trabajaba afanosamente como modista para señoras de postín, y a algunas clientas las llevaba manteniendo décadas. Una de ellas la había contratado sencillamente porque le había tocado la lotería. Así, de repente, asumió todos los roles que se le suponen como deberes a una mujer rica, encargando a mi abuela montones de preciosos vestidos a medida para todas sus vástagas. Según mis recuerdos el apartamento que había adquirido para residencia de la familia era lo que ahora sé definir como una planta entera dentro de una antigua casa palacio, y conservo vagos conceptos como cientos de metros cuadrados, terrazas como para montar tres discotecas de verano, cúpulas de cristal y un cuarto de baño más grande que mi sala de estar. Sí puedo describir todavía claramente todo tipo de portazos, gritos, complicados peinados ochenteros, objetos femeninos desperdigados por el suelo y nombres cursis como Blanca y Paloma pertenecientes a las cuatro nietas adolescentes de la casa. Guapísimas, ociosas y consentidas, me trataban como a un trapo tan sucio que no le salen ya las manchas ni en lejía pero que por algún absurdo motivo no se puede tirar a la basura, y yo las odiaba en secreto desplegando para ellas mi tímida dulzura e interesándome sinceramente por los asuntos que les concernían, víctima de su aromático influjo y su deliciosa frivolidad. Durante un tiempo estuve pasando allí casi todas las tardes y me enamoré de las cuatro por igual, sin que el grado de mi amor guardara relación alguna con cuál me despreciaba más que las demás.

El domingo pasado, igual que éste, no hice nada ni vi a nadie, y dando lentas vueltas por aquí con el perro aburrido pegado al culo me topé con un álbum de fotos que había rellenado mi difunta abuela, escribiendo junto a cada imagen una fecha inventada con su letra fina de los años veinte. Me di cuenta de que nunca me había parecido tan gracioso y eso me dio esperanzas con vistas a superar en el futuro los rencores que ahora corroen mis intestinos, además de ayudarme a descubrir con humor extra varias fotos de la residencia de verano de esta afortunada casta que os digo, a la que nos invitaron varios fines de semana. Los peinados eran efectivamente imposibles pero las niñas mucho más feas de lo que yo pensaba. Ridícula colección de estampas repletas de césped fosforescente y columnas horteras, coronada por aquel monstruoso bebé que no paraban de acercarme como si fuera a interesarme algo, Ignacio, con una papada más gorda que mi actual cabeza. Mi expresión en un robado observando a la criatura quisiera que pudiérais verla. Estoy por escanearla. Vale, somos una ruina, pero jamás en mi familia se ha parido un engendro semejante.