Porn & Pains

Llegará un momento en mi vida en que los años oscuros pierdan en número frente a los luminosos, o eso dicen. En cualquier caso ese punto todavía queda muy lejos y no me puedo permitir el lujo de considerar que el túnel fue un inciso pasajero perfectamente superable. No lo fue. No lo he superado. Ni siquiera he llegado a salir.
Sí admito que en ocasiones he recibido gratas visitas, y que me han llevado de paseo. La presencia de estos bellos seres a mi lado fue tan cegadora que me convencí de que estaba fuera. Hay personas que algunos días brillan de una manera deslumbrante, tengo que reconocerlo, o eso o que soy francamente impresionable. Pero el contraste de sus cuerpos contra el negro absoluto consiguió que creyera una vez tras otra, torpe de mí, que ya no pertenecía más al reino de las cloacas.
Ahora, como toda criatura apestada, pienso que este hedor no está tan mal cuando te acostumbras, y que cada uno tiene que aceptar de buen grado su naturaleza, porque todos estamos hechos para una cosa y no otra. A quién no le apetece vivir rodeado de ninfas escuálidas que hagan cola en fila india para ofrecernos copas de vino. O qué sé yo,  morenazas con cubatas, eso da igual. La cuestión es que hay quien ha nacido para la aventura y hay quien no. Y nosotros, los que padecemos del corazón en todos los sentidos, somos de los que no. Porque cualquier altibajo nos lleva a la tumba, y la emoción de tenerlo todo hoy sin saber qué va a pasar mañana o viceversa a mí particularmente puede provocarme un ataque que me deje las rodillas temblando de por vida. ¿Os lo imagináis? ¿Temblando de por vida? No puedo arriesgarme a eso.

El agujero es mejor, he nacido en él, me he asomado, he visto los colores del exterior y cada vez que saco la cabeza recibo latigazos en los ojos. Regreso a la comodidad de las calamidades controladas rebosante de reafirmaciones sobre mi pasado y mi futuro. No puedo pretender ser ninguna otra cosa, no saldría bien. Y es que siempre que te echen de un sitio lo que más recomiendo es pensar que en realidad fuiste tú quien no quiso estar allí.

Cuando el éxito de una reunión depende de conseguir o no un motivo para hacerte burla a ti, justo a ti, tienes que encasquetarte como sea escuadra y cartabón en el bolsillo para milimetrar cada paso. No dudes que ellos cotizan muy alto el valor de tu ruina, y que emplearán todo su empeño e inventiva en fomentar tu flaqueza de la manera más lastimera.

Para ellos es distinto. Son muchos, juntos, unidos a través de ti. El objetivo común a derribar que tú eres les hace fuertes, les hace aliados, amigos. Si uno de ellos cae no es ninguna suerte, le quedan diez, treinta, quinientas espaldas sobre las que derrumbarse, torsos jóvenes y sanos que absorberán su vergüenza hacia las filas traseras y que arremeterán contra ti mucho más fieramente ahora que les mueve la venganza. Y por fin tendrán la razón para patearte las costillas, para arrancarte el pelo, para escupirte, para robarte, la razón por la que llevaban horas salivando. Hiciste daño a uno de los suyos, o sencillamente se lastimó por tu culpa tratando de reducirte. En este ajusticiamiento en el que de dos a quinientos mierdas descargan su ira hormonada contra ti por haber intentado defenderte o haber causado involuntariamente lesiones a un afín que trataba de aplastarte con todo el derecho del mundo, prepárate porque ahora tú te conviertes en el demonio cruel que hizo llorar a un amado compañero a base de malas artes. Mereces el peor castigo posible.

Se van a encarnizar contigo y no hay nada que puedas hacer para salir triunfante. No posees poderes sobrenaturales, no acudirán amigos cachas, ni siquiera tienes amigos canijos, y por supuesto no escondes una novia vampiresa que te saque del entuerto en el último momento. Lo único que puedes hacer para quedar por encima es  no llorar, por mucho que te duela. No pidas ayuda, no recurras a un superior, no se lo cuentes a nadie. Cura tus heridas a escondidas, las del cuerpo y las del orgullo. No les des a entender que te han jodido. Tú eres injodible.

Espera, espera pacientemente unos días a que alguno de ellos se clave una astilla o se tropiece por las escaleras. Y entonces ríete, ríete a carcajadas de sus lágrimas como si no te palpitaran los moratones, como si no te escocieran los manojos arrancados del cuero cabelludo. No quiero engañarte: te van a volver a pegar. Pero antes, durante los segundos que tarden en organizarse y amotinarse de nuevo sobre ti, regocíjate en sus caras y saborea la victoria. Sólo te zurran como lo hacen porque en teoría ellos son los tipos duros y les quema por dentro saber que no podrían soportar un día en tu pellejo.

Entre mis surtidas dolencias destaca en caracteres dorados la ansiedad. No es ninguna novedad, de acuerdo. Pero sí me parece por lo menos curioso que esta desazón no es despertada por cualquier cosa. Ni por cualquiera ni por un solo tipo. Quiero decir que mi congoja en ocasiones permanece completamente anestesiada cuando ni siquiera yo lo espero, mientras que a veces me afligen circunstancias de lo más livianas incluso a mi propio parecer. No lo elijo yo, es una cuestión de química, supongo. Depende del día, depende de los detalles. Está bien, este asunto no tiene nada de especial. No soy especial. Pero también tengo derecho a explicarme a corazón abierto por una vez.

No es que me haya enfadado por nada. No me gusta enfadarme. Tampoco planeo enviar mensajes al viento y esperar una satisfactoria respuesta, que me salven de una vejez árida, que se subasten mis camisetas sudadas. Y por nada del mundo deseo que a partir de ahora me tomen en serio porque eso sí terminaría de perderme.

Sencillamente me consuela el desahogo juvenil de confesar sin pudor y sin excusa mis limitaciones, justo ahora y en ningún otro momento, porque son vergonzantes pero también bellas y honestas. Lo único que provoca en mí esta angustia demencial sin excepción es el dolor en algunas de sus formas. No puedo soportar causar cierto tipo de dolor, ni saber que no lo estoy consiguiendo aliviar. No soy muy hábil, aunque me ha parecido comprobar que las maneras no son lo más importante, que ciertamente esta solución es una de los pocas en las que la intención sí cuenta. Pero a veces no basta, a veces no soy suficiente.

Cuando pienso en ella y en cómo se fue por donde vino no me aterran la humillación a la que me sometió ni su negativa reiterada, al menos no tanto como saber que ella en el fondo estaba sufriendo y no haber sido capaz de curarla.

“Siempre tuve predilección por los desgraciados, para empezar porque era un poco mi bando, pero también porque, al conocerlos desde dentro, creí atisbar ciertas ventajas en ellos.

En principio no me planteaba acercamiento alguno porque yo era muy tímida. Pero entonces comenzaron los fenómenos inesperados (…) y repentinamente yo adquiría permiso para rondar a quien quisiera. Podía elegir. Supuse que los infelices no sólo merecían más atención, sino que además sus correspondencias serían más intensas y su gratitud más reconfortante. Fue así que empezó mi andadura como salvavidas, como reconstituyente, como premio de consolación. Qué satisfactorio altruismo, la reacción de un miserable al que se obsequia con todo de golpe no tiene precio. Me enganché a ese sentimiento (…), pero pronto me fue revelado su verdadero significado.

Ninguno me quiso de especial forma más allá de la primera semana y, contra mis espectativas, se acostrumbraron a mis encantos tan rápido o incluso más que un galán de piscinas. Repetidamente, en apenas diez días pude observar a lo largo de mis numerosos experimentos cómo diversos individuos enclenques y acneicos se concebían dignos de lujos extremos. Lejos de apreciar con entusiasmo los bienes recibidos, exigían más cantidad que los hombres sanos y normales, en concepto de alguna especie de compensación por los sufrimientos pasados. Y yo, que me había aproximado a ellos buscando glorias e idolatrías, me sumí en el papel de esclava complaciente que palía el dolor pero no lo cura, como un regalo de cumpleaños que se entrega con un mes de retraso.

De esta manera comprendí la ruin naturaleza de estos perros sarnosos que son los encogidos, porque caminar erguidos no les contenta, porque prefieren pensar que nada les sale bien porque no se les da la oportunidad, y porque sólo son capaces de adorar sin control al amo que les hace pasar hambre cuando están mordiendo la mano del que les da de comer.”

Ya lo saben, queridas, absténganse de husmear en la perrera municipal con sus trajes de domingo si lo único que andan buscando es un cachorro herido con el que ganarse el cielo.

Yo ahora ni pongo en pie cuándo tuvo lugar mi última primera cita en toda regla, y si miro los anuncios de la tele sobre dentífricos aromáticos y lociones para después del afeitado me parece triste, pero en realidad me alegro. Se me daba fatal. Hay quien disfruta con ese ritual de preparativos y lenguajes cifrados, y lo entiendo porque es un proceso emocionante y muy satisfactorio si se alcanzan los objetivos. Si yo alguna vez he triunfado en esta batalla sólo ha sido por haber despertado ternuras y compasiones capaces de volver vegetariano a un ganadero aragonés.

Anhelamos esa cita como el comer, igual que los demás, pero cuando llega el momento no nos perfumamos y pisamos fuerte hasta la esquina del encuentro. La verdad es que sufrimos como cerdos degollados. Es el estúpido círculo del completo inútil, sufrimos porque no follamos y no follamos porque sufrimos. Criamos callos en la palma de la mano de pensar en rozarle el costado a una mujer, y cuando ella aprieta sus rodillas contra las nuestras dando a entender que extrañamente está a favor de tanta torpeza no podemos ni acariciarle el pelo porque los dedos nos gotean sudor a cincuenta grados. Huimos odiándolas por acorralarnos en una situación tan aparatosa, y como no sea que nos alcancen a la carrera babeando flujo vaginal, todo está perdido.

Hay para quien esto resulta impensable. También hay quien opina que a mí esas cosas nunca me han pasado, que yo contengo un alma nata de líder, cuando mi única posesión es esta espalda encorvada por una cantidad de despecho tal que me creo capaz de cruzarme con un rebaño de rubias en tacones y vengaros a todos de un vistazo.

No hace muchos días, cuando todavía tenía un trabajo del que regresar a casa farfullando fantásticas blasfemias, me encontré de repente arrojando mis furiosas zancadas justo detrás de la espalda de Azucena. Aminoré el paso para comprobar que era ella y aumenté unos metros la distancia. Se paró en seco para mirar un escaparate y me ofreció un inconfundible perfil que evaporó todo atisbo de duda. Estaba como siempre, bonita y compacta, con el pelo teñido de negro y recién cortado. Pensaba saludarla, pero decidí que no porque a todas luces seguía loca como una cabra y nos iba a resultar embarazoso.

La conozco desde la pubertad, pero sólo fue mi amiga unos meses. Era la mejor amiga del mundo, exceptuando el ínfimo detalle de que estaba loca. No digo que yo no, pero por lo menos yo tenía vergüenza y procuraba disimular, o por lo menos quitarle un poco de hierro al problema. No se puede hablar tan en serio de ciertas cosas, Cristo, no se puede hablar en serio de todo. Así que como yo trataba tímidamente de corregirla pero el pudor enturbiaba mis intenciones, acabé por mandarla a la mierda  de mala manera dos o tres veces. Luego ella estaba muy sola y me daba pena y volvía porque era guapa, era lista y tenía talento, pero a su lado me aburría como una ostra y me sacaba de mis casillas con tanta melindre un día tras otro. No nos vimos más hasta este momento, en la calle.

Eran las dos y media de la tarde y ella iba maquillada como para rodar El baile de los vampiros, por no hablar de la minifalda de cuadros rojos que dejaba asomar un palmo de liguero de encaje, todo ello coronado por unas sandalias que debía de haberse comprado su madre en 1996. Sus andares pretendían sonar sofisticados y decididos pero a mí me parecían tan arrítmicos y desorientados como cuando atravesaba el patio del recreo con los labios pintados de púrpura rezando para que nadie le tirara un suso de nata en el pelo. No me juzguéis por afirmar de un vistazo sus profundos trastornos emocionales. Es que tengo mis motivos.

Ay, Azucena, qué alegría verte fuerte y sana, pero no tienes remedio.